处女座的手势密码(处女座的图案密码)
反正就是一堆段子，我都看过了，节目没用，因为好多之前节目播过了相同梗的~文字版贴出来，谁要谁拿去，谢谢热心分享的以下采票~段子还有好多没有整理完，如果明天忙不过来就先不更新，后天再更新，先打个招呼哈，晚安
嘴巴闭上跟我走
一天天总说我胖胖胖 ，真是开玩笑，大家不都一百多斤吗，真有意思，我最瘦的时候知道多少斤吗.. …… 六斤多，我妈告诉我的。
活出无人能比的高傲
公司新来了一个实习生，中午吃饭在用手机直播，我就问小喻，多少人看你直播啊，他得意洋洋的说目前就一个，就一个……
a中国人寿-李宝来
我就喜欢坐地铁，尤其是人多的时候，那美女向你靠来，那长发飘飘，那风姿飒爽，那一缕幽香:哎呦我去！妹子你踩到我脚了，还是高跟鞋的根！面对我的面部狰狞，她大义凛然:踩你怎么了，还不让人踩了?还有你小子别老摸老娘屁股……(我就是用行动来证明，老虎的屁股摸不得(>_<))原创如有雷同纯属巧合
五分熟就好
今天和同学聚会吃饭，吃完了谁也没有要请客的意思。于是就要了一大盘饺子，饺子里包了一个一角的硬币，谁吃到谁就掏钱请客，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生给吞下去了。。。
赵凡
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
昨天我老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。”当我智商突然捉急的时候，我儿子补了一句：“你要是鲜花，牛都不拉屎了。”擦，真是我亲生的啊。
A兴业银行 小许
听了两天采采的段子来了，我想起发生在自己身上的一件尴尬的事！那天单位聚餐，两桌同事，我喝酒还可以，但是那天稍微有点多，心里本来想着叫服务员帮忙拿下 卫生纸 或者纸巾，但是晕晕乎乎的不小心说成了 服务员帮忙拿包 卫生巾。。。。。[捂脸]
@2吉不二
试想一下如果过年回家爸妈是这样的：
未婚女青年说，“妈，今年我又是一个人回来的，要不你给我安排相亲吧。”她妈说，“我要打麻将，哪有时间给你安排这安排那，再说你妈我认识的朋友家的小伙子普遍颜值都不高啊不靠谱啊介绍你去相亲就是浪费人生啊。闺女啊我跟你说这事不着急，你没看邓文迪的男朋友比她小十多岁吗？你男朋友可能还在上小学呢。女人啊有经历才有魅力，你可别一着急随便找个男人就嫁了，你看隔壁小张，年纪轻轻生了两个孩子，身材都走形了，当然最主要是我可没时间给你带孩子。”“可是妈，我好想谈恋爱。”“那你就不能看看韩剧吗？看那个鬼怪，就那谁，孔郁，你看看，保证你找到谈恋爱的感觉。”
gay回到家里，他爸说，“儿子啊，你年纪也不小了。”gay说，“事业为重，还不想结婚，也没遇到合适的女孩。”他爸说，“你不是gay吗？”gay大吃一惊。爸爸说，“现在都2017年了，承认是gay又没什么，外面同志都能结婚了，孩子，你要与时俱进啊，可别祸害人家女孩子啊，什么时候带个男朋友回来，爸就放心了。”gay说，“爸…可过年要走亲戚，七大姑八大姨她们会说啊，我怕你们没面子。”爸爸说，“我可不走亲戚，谁爱走谁走，宅在家看电视不好吗？谁上咱家来还敢嘴碎，撵出去。对了你是攻还是受，我看你应该是个受，爸有个老同学，他儿子挺好的，也喜欢男生，要不要介绍你俩认识一个？”
啊带感～
A_摄影师王昱程
刚老公送我来车站，人家说没票不能进，我一听说，我站里面对我老公说，草N马，来打我啊，然后我听那检票的说你进去吧，我允许你进去，我一听，撒腿就跑，可吓死我了
解建峰
今天在车站等车，突然过来一个身材火辣的美女，悄悄问我：“先生需要服务吗？”哼，原来是出来卖的，像我这种正义凛然的人最看不起这种人了，干什么不好，偏要出来糟蹋自己的身子，挥霍自己的青春，对得起父母，对得起家人么？想想就来气，我愤愤的对她说：“包夜多少钱”美女:先生我们的4G套餐只有包月和包年，没有包夜的
软卧车厢上来一大叔，一坐下车还没启动就把裤子和袜子脱了，现在打的呼噜声比火车跑的声音都大，关上车厢门后那酸爽。[手动捂脸]…
可乐醉阳光
3，一乘客:我要退票！售票员:为什么？乘客:我的火车现在还没来！售票员:晚到一点很正常，你这么大脾气干嘛？乘客:我买的是昨天的票。售票员神回复:我们就是知道会晚点，才弄这么大一个候车厅嘛，真是的。
可乐醉阳光
学生:大哥，你就卖张票给我嘛，你看刚刚新闻上说，有匪徒没抓到，好危险，人家好怕啦。售票员:这个你完全不用担心学生:为什么？售票员:因为他根本买不到回去的票，所以迟早会被抓。
可乐醉阳光
乘客后一大哥嘴里叼根烟，售票员:对不起，先生，你嘴里叼得什么啊？大哥:烟啊？售票员:难道你没有看见旁边墙上写的禁止抽烟吗？大哥:看到了，墙上写什么就要怎么做啊，那墙上广告还说，请穿挺美内衣，我难道也要穿个女人的内衣啊，搞笑。（神逻辑）
懒洋洋
有次做长途汽车出差，运气好旁边坐一短裙美女，由于时间长睡着了，当我醒来时发现自己手掉在美女大腿上，继续装睡感受丝滑幸福，突然感觉手被一股水打湿了，心里窃喜，这美女状态这么好，水这么多，有戏。谁知道美女叫醒我说，帅哥，你矿泉水瓶盖没拧紧mo-::L
PATIENCE
刚在大巴上，前排一女的在打电话，车上电视上放着电影，当时场景是男女嘿嘿嘿，打电话的女的说的话是“这不是我最爱干的事吗，我经常干这事”！然后，哈哈哈～
淡然
我在火车站外面，走来一个拿着碗的乞丐过来乞讨，他愣是把我周围的人要了个遍，就是没有想跟我要！我气不过，拿出钱在手里晃晃，给他炫耀，乞丐说：“哟，行啊哥们，要的比我还多！”
?赵耀
原创 一次做火车大概两个小时的路程，由于旅游高峰有很多人买不到坐票，等我快到站的时候发现我对面三五米的距离有一漂亮妹子没座在站着，我就想借此机会表现一下。想在她看我的时候示意她到我这坐，可是我一直等到下车那妹子都没有看我一眼，顿时我就觉得妹子眼光有问题。我这么帅
独孤明人 在声音 33:08 处评论
记得第一次坐动车时过安检，见一漂亮妹纸举着一棒子对我说:‘’举起手来！‘’我一下蒙逼了，以投降状举起了双手。妹纸怒道:‘’是平举！‘’吓得我立刻以僵尸状伸出了手，还碰到了她的胸。记得当时要不是有人拉住，那棒子就落到我头上了
贺清
在候机厅， 广播：请最后一位旅客，王老吉，王老吉旅客赶紧登机。 这时候不远处突然传来一声嘶吼：我叫黄宝吉黄！宝！吉！
田昊洋
我听了你的段子好久了，自己编了一个，希望能在节目里听见。爸爸说:儿砸，又在厕所里坐这么长时间，搞什么飞机啊！儿子说:爸，你怎么知道我在。。。爸爸说:什么？你个小兔崽子，居然又在厕所里。。。。。。。。。。。。。。。。。。玩微信飞机大战啊，手机我没收了！儿子:呜呜呜。。。
汤包
来个段子 支付宝 集福卡 爱国 富强 友善 和谐 都出 唯独让大家缺 jingye 所以满大街寻人就问 是否有jingye
@小和田挑卖
不管是巨蟹座男生还是巨蟹座女生！去头待用。跟上沙拉酱，保准巨蟹座不会再有脾气、真的把他惹怒了：椒盐粉两味碟即可，也不管对异性或者同性！ ????
芝麻
今天我们车间的小领导跟我闲聊，说平时让我干点活，我总是阳奉阴违，嘴上答应的好，偷懒不干活。我反驳到，那我不阳奉阴违，那还阳奉阳违啊？什么？我说了什么？阳痿，我不是阳痿，哎哎哎！我不是阳痿！
米国队长
我是个程序员，大学刚毕业去一家公司面试，老板语重心长的对我说：“虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。”现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
小桥流水
一帮同学聚餐，男生说:我们要酒，你们女生要茶，还是要酒？一位女生娇羞地说:我们要茶，酒可以吗？一帮老爷们哄笑道:要茶还要久！
小桥流水
一女生找男生借钱，男生说我手头也有点紧，可以的话日后再说好吗？
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采采呀，今儿夜班，刚从厕所出来，就看见微信上闺蜜和我说这个月21号结婚，这不是关键，关键是这个月17号有一个闺蜜也结婚，（她俩只是认识）关键我一个月工资2000，作为山西人的我这个月还要交供暖费，我就在想，这是要让我瘦到去了动物园连猴子看见我都自愧不如的节奏么？啊，多想再去一次厕所，然后出来看见手机上那条消息撤回并说开玩笑啊
十七笔画
地铁上写着 禁止携带超长 超大 物品 我默默的摸了下我的裆部 长出了一口气 还好没被发现。
╰つ傲珏琉璃℡
古有一商人，于川中收购一批苎麻、小麦、桔子、兽皮，以船运到外地贩卖。船至半途，水急桨朽，桨杆折断顺水流失，船夫甚急，问商人：无桨不得行船，你的货物包里有没有长直之物可以当桨？商人安慰他：莫急，我有桔麻麦皮不知当桨不当桨？
宋凯
我有个女性朋友叫鲁晨，这是前提。今天我陪她去物业取快递，她报了她爸的名字，物业的阿姨说，知道知道，你家住的x号楼。 她说对的对的。 阿姨说，你家有个鲁晨我记得。 她窃喜，对的对的。 阿姨又说，那是你哥哥吧？ 她: →_→
www_Ne 在声音 00:05 处评论
说个事吧。大一时第一次和一个妹子去看电影，坐在公交上，上来几个小学生，她给那个小女孩让座，那小女孩说了句：“阿姨的位子，我不要”就跑后面去了。看着她红着的脸，我和她说了句“没事，在过几年。她也会被10后的叫阿姨的”
韵之道高级美容师@黄小蓝
提段原 宝宝听说陈思成深夜会两美女，表示痛心疾首:你们斗地主居然不带上我。2.问家里有那么好的老婆为啥还出轨，答，喜欢乖的又拒绝不了骚的。佟丽娅:思成你是我的骄傲，一脸娇羞样。听闻他出轨，佟丽娅哭泣道，你为啥要把我的骄傲与她人分享？
如若初见
本人幼儿园教师，一般整理班级纪律都会说小嘴巴，小朋友接“不讲话”，一二三幼儿回答“木头人，不许说话不许动”今天听到一奇葩班级，老师居然说“一声”孩子回答“没有”！mo-:,@Pmo-:,@P
如若初见
今天早上遇一囧事儿，车的防盗器不知道为啥虚连了，一路走一路叫~路上的车集体给我让路！好尴尬
银教授
男人都有一种错觉，只要上了篮球场，不管技术多烂，总觉得自己打得还不错。这不，李建军一上场，就掏出一副麻将开始打了。
时间模糊了记忆。。
两个男人在一起吹牛。 城里男人：“我媳妇可能干了。自己开车、自己洗衣服、做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”...... 农村男人：“你媳妇这样的人，在我们那叫寡妇。”mo-::Dmo-::Dmo-::D......多么痛的领悟 ..故事告诉我们，不要以媳妇能干为荣，那是男人的无能，要你有啥用？
隹乃
黑女司机的段子，实在是太真实了。我也分享一个事儿吧。有一天，我跟老公叫了一辆滴滴快车去逛。看着那辆车过来了我赶紧到路边招手。老公却着急忙慌地把我扯回人行道。定睛一看，离我不远处一个女司机正在泊位。
新彭友
手机的平均寿命只有 2 年左右，手机活一年，相当于人类活四十年。所以，请珍惜你与手机在一起的时光。不要因为它老了，就喜新厌旧冷落它。更不要因为身边的人打扰，就忽略了它的存在。采采的小米除外，还借人家的iPhone6plus去海南装X
你丢的幸福我帮你捡 评论
女:“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“带上安全点！”男：“相信我的技术！”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦，骑个摩托车戴个摩托车会死啊!”
大城小坤
（原创）郭靖抓了一下黄蓉的奶，黄蓉说：“为什么抓我奶啊，讨厌”郭靖说：“对不起，你涉黄被抓”（有需要改进的话，采采帮忙改进）
故作眼闭
挂蝌，属于两栖生物，是开蜍的幼体。挂蝌无毒，但发育成开蜍后，就是一种有剧毒的蟾蜍类生物，其毒素在生物学上成为复毒。所幸并不是所有的挂蝌都能最终发育成开蜍，据清华大学学生会统计，平均每四只挂蝌才有一只能成为开蜍。不过如果不采取措施，让挂蝌随意繁殖，必定会出现大量开蜍。
破旧立新
领女儿买东西，导购小姐殷勤介绍，然后对女儿说“快让爷爷给你买！”让爷爷给你买买买。。。
魔域のAngel
提供段子 以前有个女同事，因为快三十岁了，就特不喜欢人说她年龄，结果有一天在酒店大堂，忘了因为什么，她说我心眼小，我急中生智回了一句，你大，你都三十就，姑娘当场石化……
传说
很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思” 老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？” 老公：“什么超能力啊？” 老婆：“就是不用动手，就能把帽子带到你头上。”
那个小姚
"靖哥哥！""你是？""我是蓉儿呀！你不认识啦！哼！""蓉儿你，你，怎么你和以前不一样？""讨厌！当然不一样啦！我又不是以前的蓉儿，我是二零一七版的嘛。"
我家的一言
21世纪的战争是文化的战争，文化的入侵真的很厉害，不知不觉间大家都被西化了，比如说，顾客是上帝。你怎么不说顾客是玉皇大帝啊，哪怕说顾客是阎罗王也行啊。
李子
“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”
@纯良大叔
“分手之后你会去哪里旅行？”
“迪士尼城堡。”
“为什么？”
“因为......wu~~~开心开心开心！”
@许灵子
不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
@银教授
我一个人住，晚上起来去洗手间，迷糊中去开灯，在开关上摸到了一个人的手。老年痴呆的银教授，立在卫生间门口，左手抚摸着右手，陷入了困惑，“这是谁的手？我又是谁？我在这里做什么？”没有答案，等待他的是一团混沌。他迷茫地返回卧室，关灯，睡了，尿了。
#REF！
我的女朋友是个完美的女生，她不任性，不矫情，不粘人，不化妆，不存在。
八斤
原创糗事，有位大妈非逼着她孙女管我叫阿姨，还笑着跟我解释，这孩子真没礼貌！我，我才二八年华啊
鲸鱼不是鱼
不知道你能不能看见哈，我们家门口两座学校，每当艺考就堵的没法走，去年这时候我在等车，一个家长问我 学生 来考试的吧？报辅导班了吗，前两天不是又艺考嘛，我又去坐车，一个人竟然问我 兄弟 学生家长吧？我就想说我是你家长
轩轩妈咪
记得有一次，我和老公出去散步，手拉着手，走过一群聊天的人，就听见：这娘俩散个步还手拉着手。我靠我有那么老吗！老公你别拉着我，让我给他俩耳光，让他再眼瞎！
胡琨
一个程序员问科比，你怎么这么成功？科比反问，你见过凌晨四点的洛杉矶吗？程序员：见过啊，那时候我还没睡，怎么了？科比：没事……
@风小餮tie
出门买东西，过马路时手机震了一下，一边跟着人流走一边解锁看微信，结果旁边一个戴红领巾的小男生抓住我的手腕，特严肃地训斥我：“过马路玩什么手机，都多大了还不懂事？”拽着我过了马路，踮着脚拍拍我的头说：“女孩子要保护好自己。”对我弹弹胸前的红领巾，走了……
我现在感觉……很微妙…… ????
云朵
提供一个段子： 我家老公爱喝可乐，导致门牙有一些腐蚀。某一天他看到儿子的牙齿长的乱七八糟的，就怪我说，你怎么带儿子，儿子的牙这个样子，当时我听完火爆脾气上来了，他见状说，如果是我带，人保证他一颗牙齿都没有。。。我的火爆脾气就不见了。
All in'
晚上吃饭的时候，儿子看着老爸吃饭还玩手机，忍不住调侃他。说:爸，以前你们那时候娱乐活动都没有，没电视，没手机，没电脑，没wifi。。晚上还经常断电，是怎么过来的。我爸放下手机，意味深长的看了我一眼，十三啊，话可不能这么说。。。
姗儿
自身段子：本人比较胖，但是自己又喜欢每天煲汤喝。有一次我又在煲汤，被二货老公看到，用他特有的迷茫表情弱弱的问我：老婆，你已经这么胖了，我很好奇你每天都还在给自己补什么呢？？？
『Sun』
瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。 儿童相见不相识， 笑问胖子你是谁。 横批：衣紧 还乡
@纯良大叔
程又青：“李大仁，我可能......”
李大仁：“我知道，你可能不会爱我。”
程又青：“不，我可能复习了假书。”
大城小坤
不给女朋友老婆买LV包，就等着被绿吧，反之，可以绿别人男朋友老公。因为lv绿。
zero
一次，一个烟不离手的朋友去加油站加油，忘记了手上的烟。他很自然的降下车窗，手夹着烟指着工作人员喊道：来，过来，给我加上油。那小伙子吓得往后退了一大步，说：哥，咱把烟先熄了再加行不…
翘翘
每当遇到电脑一堆问题解决不了的时候，脑袋里就已经把电脑KO了100遍了。心里的具体动态是：呼呼哈嘿！耗油跟！阿里斯库！阿杜给！嚯嚯嚯嚯啊！哒哒哒哒哒哒呼杀呼杀！盘前不漏跟！啊！剁剁剁啊哒！哈哈哈哈哈！
我家的一言
丈夫家暴妻子，妻子拿婆婆出气，看到打他妈，丈夫变本加厉，儿子看到打他妈妈，揍他爸爸，婆婆看到打她儿子，揍孙子，妈妈看到打她儿子，又揍婆婆，丈夫又揍妻子，儿子又揍他爸，又被奶奶揍……为解死循环，儿子挥向妈妈，丈夫却不让他人打妻子，就揍儿子，奶奶也不让孙子受别人气…… ????
今晚做饭前，我对老妈说：我帮你洗菜吧。老妈摇了摇头：不用，你肯定有事求我。我假装很生气，老妈看了看我：真的没事求我？那你帮我削土豆吧。我开心的说：好的，不过我想先和你商量一件事。老妈头也没抬：幸好我没买土豆。。。 ????
银教授
跳楼时碰到老同学，尴尬，把他砸了个稀巴烂 ????
银教授
发现路边有朵鲜花插在牛粪上，于是我把鲜花拔了下来，牛粪对我说：“谢谢你，我忍它很久了。” ????
善财神
老婆喝高了，跳上沙发挥着擀面杖唱：我要～这铁棒有何用？，又拎着化妆包唱：我有～这变化又如何？ 然后翻出一个发箍戴上唱：金箍当头欲说还休～ 我实在看不下去燃起一根烟，被一棒打落，星火四溅，老婆唱：这一棒叫你灰飞烟灭… 到后来，我肝肠寸断。 ????
有个青年总是叹息自己一无所有。
禅师：“孩子其实你是个百万富翁啊。”
青年：“为什么？”
禅师：“你想啊，假如我出100万买的你的健康，100万买你的年轻、100万买的智慧，你会愿意吗？”
青年：“我愿意！我愿意！哎，大师你别走啊，我愿意！”
@英式没品笑话百科
蚊子在你蛋蛋上停下来，你就会意识到凡事都可以通过非暴力的手段解决。
@大头和他的朋友们
我这人啊，刀子嘴豆腐心，就是嘴上说怕伤害你，心里早就碎成豆腐渣。
我家的一言
经常有年轻人哭穷，这可是很消极的生活态度呢，做人啊还是要想开点才能过日子，毕竟没钱不会死的。只是会生不如死而已。
往事如风
小时候上小学五年级的时候，班里有个双胞胎女生，长的水灵灵的，放学回家路上，我碰见她了，就对她说道：黄文雅，我喜欢你。 她懵了， 她回答我说：我是黄文静 然后我机智的回答了一句，你妹。
刘较瘦
三口人在看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：就是这样子的！
三胖叔叔
今天中午，同办公室的张大姐搬着一个箱子进屋，进屋以后向我搭讪 张大姐:“小李呀，不是大姐说你，在有些方面，你真不如一根香蕉！” 我一听火了，真是个腐女，于是我反击道:“张大姐，别小看人，我的东西虽然不大，但是坚持半个小时还是不成问题的！” 张大姐:“你说什么呢，我买的香蕉，空运过来的，我是说你没坐过飞机还不如香蕉呢” 我:“额……”
肾肾先生
觉得自己是干净的小仙女吗？请你拆下耳钉闻一下，没有耳洞的话请抠几下自己的肚脐眼闻一下它的味道。还觉得是？？请你把食指压在舌根五秒，闻完以后再来说话。
@菜刀曦曦
刚才老公欣喜的问我：媳妇儿媳妇儿，你猜怎么着？
我：怎么着？
只见他露出微妙的笑容：呼呼刚才扇了我个嘴巴。
我：？？？？
人养猫之后真是贱到难以想象。
啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空。。。尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下！
我家的一言
＂大师，怎样才能让男神拜倒在我的石榴裙下？＂＂用你的石榴裙去盖一座坟。＂
@刘大大大大大脸
对于我们这种发量稀疏的人来说，不是不想好好学习，是不敢啊，一动脑子就怕脱发，想问题都不敢往深处想，点到为止就好。
ZL你发烧98℃了
昨天买了一盒套套，结果回来一看全漏了，非常生气去问老板你怎么给我漏的，老板斩钉截铁的说：绝对不可能，每一个我都试过了，绝对不会漏的。
随风暗影
采采，我给你说啊，我很挑食，不吃西红柿，不是辣椒，等等等等一大堆，我妈做饭离不开西红柿，然后我就把西红柿挑出来喂狗，没想到狗也不吃，然后我就喊，妈，你做的西红柿狗都不吃，你让我吃
月下听禅
老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 老公认真思考了一下，犹豫地说：“其实也不用那么漂亮吧……”
一事精致便已动人
有一次张飞一人打大龙，打了半天累的跟狗似的，结果被对面路过的一后裔给抢了，顿时来了火啊，特不爽，赶紧变了身追杀上去，结果并没有什么软用mo-:dig
Specialyeezy??
古时候有一商人，在川中收购桔子，荨麻，麦子，兽皮，以船运到外地售卖，船至半途，水急浆朽，浆杆折断，顺水流失，船夫甚急，问商人，无浆不得行船，你的货物里面有没有长直之物可以当浆，商人安慰他：莫急，我有桔麻麦皮不知当浆不当浆
@纯良大叔
跟人闹矛盾，对方二话不说给了我两拳，我见打不过就赶紧夸道：“双击666！”
对话 男：“就在我家睡吧，我不会动你的！” 男：“亲一下好吗？就一下！” 男：“我想摸摸，保证不乱摸！” 男：“我就在外面蹭蹭。” 女：“说好了在外面的，你…” 男：“就两下…” 女：“草泥马！就最后一句是真话！”
壹块糖
喝了点酒，在街上看见一女的站在那里长得还不错，就问了一句:美女约吗？美女一笑然后我就被美女带到小胡同里，啪啪了十几分钟..那感觉..回家后老婆就问我:你咋滴啦，摔跤了？脸怎么肿成那样
偉 ?? ??
环城公园的石榴红了，拔了一个剥开一尝，又酸又涩，不过顿时表情很奇怪的对老婆说，这石榴还挺甜的，给老婆了十几粒，结果我一路被老婆追打到回家
幻境逊雪
【原创】某天苦思冥想一个字怎么也想不起来！输入法手写也输不出来！后来请教同事！说日月空念啥！同事找了半天也没找到！另一个同事帮忙看了一下说我认得！曌字念zhao四声！刚才的同事说！你直接说明空不就得了瞬间我秒懂了！随口说这是五笔输入法的职业病……拆分啊
来不及的拥抱
冬天虐我千百遍 我对被窝如初恋 冬天太流氓了 总是喜欢对我冻手冻脚 每天这点起床 都要和被窝君上演 抵死缠绵 你侬我侬 恋恋不舍、含恨而去的大戏 不得不承认现在我唯一拿得起放得下的是筷子 唯一陷进去出不来的是被窝 。
龙先生
段子一枚，话说，我室友在厕所拉便便，估计是有点便秘，然后一阵嚎叫，奇葩的是这货边叫边打嗝还吧唧嘴！从厕所出来还尼玛擦着嘴
做了一个人的时候我就不想再去看了
我给你说说我和我哥的糗事，我们买的睡衣一样，然后收衣服时老是搞错，穿错，我做了记号，我哥还是时不时拿错，衣服没烂，又不舍得扔。
隐形的。。。
有一种液体叫:酒！ 一斤下肚 眩晕6小时 胆量+300% 攻击速度-50% 力量+20% 敏捷度-40% 好色度+30% 欲望度 女+50% 男-50% 对异性表白能力+50% 智力-50% 走直线能力-80% 记忆-80% 真心话+70% 大冒险+60% 马路无限变宽+100% 人使用它过后不良反应就是 ： 百分之百自动开启吹牛模式！
后来呢i
我男朋友特别喜欢玩游戏我很讨厌他玩，我老跟他说让他少玩他都不听我的，有也次我实在忍受不了了，就跟他说要我还还是要游戏，结果他就成了我前男友/::'(（打那么多字打了半天，采釆读我呗，这是我真实故事）
改个简单的名字
在成都，大家可以尝试下早睡早起，不吃宵夜，不饮酒，养成一个良好的生活习惯，久而久之，你就会发现 莫球得人理你了、、、
史晓东
初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。 其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，死亡如风，常伴吾身。
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尬聊王者二十九
路痴段子：微信里：你现在站着，面相麦当劳，左手边有条马路，沿着走，走到看到第一个十字路口，朝着前面的优衣库过马路，在优衣库旁边就是大家推荐的那家餐厅啦 10分钟后：你到了吗？ 回答：麦当劳在哪？
唐国玺
某大领导出访，顺便视察一当地孔子学院，洋妞同学们激动不已，齐声大喊：“欢迎贪官，色情服务！”他一听面如土色，好不尴尬。旁边的翻译见状忙解释道：“她们刚学中国话，舌头不灵，实际她们说的是：欢迎参观，热情服务！”mo-::Pmo-::Dmo-:,@P
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℃度
釆采，我提供一个段子。一对男女朋友异地，男的给女的发送了一个应用，某一天，女的就问男的，我的不是你的吗（指的是应用，应用有很多版本的），然后男的说，你是我重新下载的，女的说，那你在哪里可以下载呢
木子李
＂我女朋友气跑了＂＂怎么回事？严重吗？你怎么着她了？＂＂不严重，我只是很久没用了＂。
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正在上班男经理喊我去办公室，我去了之后他问：世界这么大，想不想出去看看？ 我连忙摇头，说：不想不想，我喜欢在公司踏踏实实上班！ 经理又说：那可惜了，本来打算让你和老板的美女秘书一起出差几天呢，既然这样那我亲自去好了。。。 尼妹。。。
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“铜雀春深锁二乔”。采釆，你知道曹操为什么想锁住大乔和小乔吗？因为曹操需要吸取经血的啊！
Asan利富佳設計
采采姐现在自从出了很多猥琐老人以后，我坐公交车看到有老头来我马上不要我的女朋友玩手机，把他和手机一起放口袋里收好
Tang
原创段子，26省的单身男注意了，赶紧约你们喜欢却没有表白成功的女生出去走走，走一会儿她脑子进水就答应了。
火炎焱燚
夏天夏天悄悄过去留下小咪咪 压心底压心底不能告诉你 我就想知道 夏天过后大咪咪都去哪了
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有次和女朋友闹别扭，一直不吭声的女朋友不知道怎么的突然来个大反转，学着妲己的声音色眯眯的对我说：棒 是什么意思？这一下可把我乐坏了，我也来个大反转，学着妲己的声音色眯眯的说：主人，请尽情吩咐妲己！接下来剧情又反转了一次，女朋友厉声喝道：去，给我跪着去！然后，然后我把一整箱的泡面一包的跪了个遍/::<
罗宾
跟你说一个真实的糗事吧，哪是刚出来工作的时候，上夜班，早上下班回来洗澡再睡觉的，当时我洗完澡了，就到隔壁宿舍逛，看到我们班的小组长在洗衣服，一大桶的，开始我不以为然，也没什么大事嘛，后来我转回我们宿舍，工友见我回来就问，隔壁冲凉房有没有人在用，我就说哪组长在洗衣服，这下可不得了了，宿舍像炸了锅似的，都跑去隔壁宿舍看个情况，我还没搞清楚什么情况，原来哪个组长快三个月没洗过澡了……难怪隔壁宿舍的人都挤到我们宿舍来了，当时我还奇怪了，哪可是真正的六月天呀……
络滴绘心
我同学有一姐姐要嫁人了，同学哭的稀里哗啦的，我心想真是国民好弟弟啊，我就问他为毛哭啊，他说:我TM太感动了，居然有人娶我姐，胆真肥啊……
崔耀光
教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。 教授说：我出一道题，你若不知，给我5元， 如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？ 农民同意。 教授问：月亮距地球多远？ 农民一言不发递给教授5元。 农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？ 教授苦思无解，无奈给农民500元。 农民接过钱准备睡觉。 教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？ 农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了
劉珂子
我们公司有一位胖妞，在夏天的时候办了张健身卡，3个月的，没咋去过，一天黄叔问她，老乡，你最近咋不去健身了，她回答说：早就到期了。然后黄叔说：你还不如花60块钱买几个健身器材嘞，经济又实惠 当时我们都没听懂，我问他是什么健身器材，他说TT不都是呢个价格吗……
大包
昨天我朋友去看房子，那个房子阳台，他说他要干很激情的事，脱光了站在那，我说好啊，你就喊来呀快活呀——“痒”，没人搭理你，你就说我要这铁棒有何用——“悟空”
两色风景嘎
聚餐吃火锅，某人说别点鸳鸯锅，最近失恋，见不得鸳鸯！我们惊讶地看着他，他说：开玩笑啦。我们：“不是……我才想起鸳鸯本来是秀恩爱的意思。”“我也是！火锅跟鸳鸯联系在一起我只能想到吃！”“谁有空在吃火锅时想别的啊？！”……#只限鸳鸯不羡……清汤#
Re.
大学时候有个老师，超级奇葩，他的经典之问：苍老师为什么能叫老师，她教什么呢？（不知道真傻装傻）五月天是谁？特别有名吗？然后上他的课必须关注他微博，不然没学分。最不要脸的吸粉。期末考交作业，辛辛苦苦做了7个小时，结果我们整组60分。因为我们组作业没有汇报，没什么没汇报？因为他上课bb太久没时间。现在毕业了，结果办公室领导长的又像他声音还和他一样难听！救命啊！然后我发现我还加了他微信，发了个煞笔 然后删了他 现在他加我 还问我什么事 我该怎么回呢
银教授
为了避免酒后乱性，我和小姨子决定先乱性再喝酒。
@詹涓june
如果你觉得2016年很糟糕，放心，2017年会更坏。温水煮青蛙，青蛙没蹦跶，往后就是爆炒田鸡了
@孔饿胡
我姐在早教中心工作。
前阵子新开了一家大型早教中心，我姐被派为代表，伪装成孩子家长，前去刺探军情。接待他们的是一个年轻的男老师，亲切热情，我姐熟练的撒谎：“我是孩子的小姨。”
假小姨在男老师的陪同下参观了中心，了解了课程，还跟孩子们一起上了两节课，满载而归。
一周后，在自家中心前台忙的焦头烂额的我姐，看到了混在孩子家长中便装而来的男老师。
两人认出了彼此，场面很尴尬。
我姐：“你是小舅还是叔叔？”
男老师抹着脸：“都行。”
@谁允许你直视本蜀黍
我在试衣服，然后店员小姑娘在边上陪着说，我觉得这件外套挺适合你的，我们家秋冬衣服都不错。他男朋友（应该是哈）在门口坐着。小姑娘对他说，再等我一会儿哈，马上就下班了，我今天下早班。男的说，好嘛，我挑挑衣服，反正我也没得外套了。小姑娘小声说，挑啥子挑嘛，这里衣服好鸡儿丑。（我很尴尬…
纯良大叔
回寝室看到室友在玩电脑，我赶紧叫他：“快上网搜索一下，夏洛克有了没！”室友：“不知道啊，她老公是谁？”
樱花树猫咪
吃饭期间，隔壁入座两位帅哥，边吃边聊…… “有的时候父母真的很烦，他们越管我我就越烦，不管我了吧，我又觉得奇怪怎么不管我了？！16、17岁的时候特别觉得父母烦，现在感觉还好了！” “你现在多大了？” “18” “在国外的时候哪里都不想去，宁愿在家里玩苹果……外国人身上那个肉啊！上体育课换衣服时我都不好意思，脱下衣服我最瘦……画画算什么特长啊！我只是喜欢，只能算爱好吧！会画画能干嘛？在国外哪个人不会画画啊？特长一定是你画得很不一样……切，学英语，学英语就是为了把妹……” 我很专心地“听”了一顿饭……
当时D路人
原创段子 小时候小马过河的故事现在依然适用。那条河就是人生中的一次选择。可能是创业，可能是买彩票……又或者别的什么。大牛总是显得很轻松，鼠辈就必然悲观。而成功往往无法复制。我们只能借鉴别人回避或解决问题的方法。而小马过河故事的最后，关键看看你家里什么背景。
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小女孩去上游泳课，开始学的憋气，过了一会儿，小女孩就找到教练，说:教练我不练了，明天再来！教练就问:才刚刚开始怎么就不练了嘞？小女孩说:实在喝不下了。教练:-_-||
李垚
一姑娘打电话给交警大队，哭着说：雾霾太大了，红绿灯都看不清了，一早上连闯了6个红灯了，这可怎么办？要罚多少款？ 交警回复: 放心开吧，探头也看不见你！
这个昵称懒得想
采采，昨天我经理开会引用了朋友圈里一句“跑得慢就只能听到骂声，跑得快听到的只会是风声”想给我们来一碗鸡汤。散会了我嘴贱学着经理的口气复述了一遍，然后我做了以下的解读：还整得这么费劲，跑得慢和快还不得看哥的心情，想听风声哥就跑快点；不快不慢的时候哥有心情就边跑边回骂；跑慢了谁在骂哥，哥回过头来抄块板砖不抽他丫的！一二逼同事兴奋地让我再来一遍，然后给发朋友圈了。下午经理让我和那二逼去财务领工资了，我们就提前放长假了。不说了，哥领完工资在公司门口等着那哥们，我得要把我的擒拿格斗都来一遍
向日葵妆后九九
跟闺蜜聊天。她总是喜欢说我操。有天我不耐烦了。叫她把我操反过来读。这时有个男生经过，她刚好说到操我……看着他憋红的脸。我笑趴了
今天跟闺蜜聊天，聊到她男朋友各种抱怨。还说他活不好。我就跟着她话顺下去说，嗯我也觉得他活不好。把他甩了，我介绍个给你。感觉哪里不对
志行千里
男友当兵，好久没见面，昨天见面，晚上在床上聊天， 我忍不住用手去他的弟弟，可能用劲过大，男友说了句：轻点 ，兄弟！我感觉好像有什么不对。
米国队长
一同学是某知名套套公司中管，一次同学聚会给在座的每人发了一盒新款套套，男女都有……一女同学拿到手后，抢过麦克风大喊一声……不是螺纹的我不要
我叫小小鹿
今天跟我家那位讲第一个结婚纪念日要过的有意义一点，问他领证那天开始算还是摆酒那天，他说领证那天吧然后问他我们哪天领的证，他说忘记了其实我也记不太清是6号还是16号了后来确定是去年1月6号来着，然后，然后是昨天
Seep雨天
越来越觉得XX没意思了，今天又和固炮约了，他一直是我很喜欢的类型，帅气，很MAN，结实，口气清新，捷豹漂亮，又大又直又硬，然而，每次和他亲热，前半场是我在享受，亲他舔他吮吸他，到了后半场，就是我受罪了，我是受，但我真的很不享受被插入的感觉，痛并难受着，后半场真的是拼命在忍，心里默念他早点结束。。。 这么多年了，我一直没有享受到做受的快感，无论和谁，都是在忍，曾经幻想自己会慢慢适应，会享受，然而这么多年过去了，我无法欺骗自己。当然我也做不了攻，无法转型。好多时候我在想，我要是一个女人就好了，就可以舒舒服服得享受性爱了，一声长叹……（绝对转的）
时间模糊了记忆。。
小两口在床上闲聊，老婆说：〝现在离婚率就是高，身边的朋友，同事们一吵架就是离婚，你看咱俩结婚十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动mo-::$mo-::$ 老公当啷来一句：〝你当我傻啊？mo-::@mo-::@就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！mo-::X 老婆一听“咣”就是一脚…… 老公说：再踢一脚试试，我贷款也换了你！/::> 哈哈哈
醒了和起床是两码事
：亲爱滴，抱着我，我好怕，我好冷……我立马无比紧张的紧紧地将她拥入怀中，突然间传来一个响屁……”哈哈傻逼，没有被屁伤到吧？？？？”
陈小彬
这是关于不可描述的段子 林先生抱着刘大小姐热吻,一只手伸入大小姐的衣内,搓揉着她胸前不能描写的地方,大小姐喘气细细,迷失在爱人的不能描写之中,整个人都软烂如泥了,她一把抓住了隐士林先生腰部以下某处不能描写的地方,放入了自己腰部以下不能描写的地方,用一个不能描写的姿势,不能描写了起来……
陈小彬
CCAV报导，CCAV报导！” “今日高考出现奇葩事件：学生当场撕开教师丝袜...” “出现这种百年难得一见的大事，惊动几名AV界大佬，称其手法有拍AV的绝高天赋。专家则疑问，这是压力太大还是教育变故？是社会的沦丧还是道德的败坏？”
倦倚西风
跟舍友（一语文老师）出去溜达，看见有一家窗户是带字的铁窗（字很大的那种），一共五个窗户，只有第二个第四个是亮着的，写着禄和喜，我一看惊喜的说，看来是福禄寿喜四个字，可是有五个窗户啊，太不对称太别扭了吧，第五个窗户上到底是啥呢？（夜太黑实在看不清）我转向了身旁的同事，她金口一开“句号”
蛋笨是就你读着倒
女朋友带我去见岳父岳母，到她家后，惊呆了，岳母开门一刻，她也惊呆了，毕竟深爱过，见到岳父也惊呆了，毕竟肛过，再看看身边的女朋友，长得跟我几分相似！然后我们就打了一天的麻将！
大雪什么都会
（提供段子）有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我： “你怎么瘦成这个死样？” “你不就有几个臭钱吗？” “有个好老公了不起啊？
速度与激情！
昨天中午到表哥家有事，走在路上快到的时候，远远看见一男从表哥家出来，当时也没在意，进了表哥家后发现就嫂子一个人在家，我左思右想后劝道：“嫂子，常在河边走哪有不湿鞋。刚才我都看到了，你这样做怎么对得起我哥？”嫂子听了后一阵叹息，我只能默不作声，场面一度十分尴尬。几秒钟后只见嫂子跑去厨房端了盘饺子放在了桌上，回头对我一笑：“行了，嫂子有数！”
黄伟杰atHome
采釆，我真佩服自己，带两百元出门，一百五贡献给了家庭，剩下五十我居然搞定了一杯拿铁，一杯米芝莲奶茶和一盒必胜客pizza。。。
络滴绘心
媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“麻麻，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子......
小布
妈妈很严肃的问我:假如一个女生喜欢你，你愿意为她做任何事情吗？ 我毫不犹豫的答到:当然愿意！ 然后就听到我妈说:那你去把碗洗了，妈妈爱你哟！ 我……
、会飞的不一定是超人 评论
上周在臭臭上认识一个妹子，出来喝过东西，互相留了号码。其实也没什么想法！前些天手机 收到一条短信内容大概这样： 朋友，请你不要打扰她了，我是她男朋友，如果女朋友因为你离开了我，那我就让你做我女朋友…… 我到现在都瘆的慌....
我叫小小鹿
今天跟我家那位讲第一个结婚纪念日要过的有意义一点，问他领证那天开始算还是摆酒那天，他说领证那天吧然后问他我们哪天领的证，他说忘记了其实我也记不太清是6号还是16号了后来确定是去年1月6号来着，然后，然后是昨天
络滴绘心
有一个妹纸朋友，比较自恋、爱臭美，长得还有点像猴子，但平时大家不敢当面叫她猴子，都在背地里这样称呼她。一次她特意化了精致的妆去上班，坐在位子上边照着小镜子，边问旁边男同事：我今天这个妝怎么样，你觉得我脸上还缺点儿什么吗？那位男同事的回复让我们欢乐了整个下午，他说：就还差一个紧箍咒了。。。
北美小桥段
将来的某天我娃会来问我：“妈，咱能再养只狗不？”，到时候我绝对会：“必须啊，养养养！”，然后我们养了家里第76只狗狗。译自 girlposts
两色风景嘎
小学某天我惊讶地发现表哥写小说。以他全班为原型，讲一群小屁孩为了当班委，靠钱啊礼物啊爱情啊各种算计拉票。最难忘一段是某不良少年把原班长拉下马后，当众奚落她：今天起你就不是班长啦，恭喜呀！"哐当。"班长的笔盒掉了，她含泪喃喃：不可能，我是班长……不可能，我是班长……#幼齿版权力的游戏#
哥是一名长途大货司机，长年奔波在外，舍着女朋友独守空房，她每天都给我发信息：“老公，今晚上回来吗？”“老公，在哪儿呢？”“老公，啥时候回来呀？”...每次收到，心里都酸酸的，可为了这个家没办法。我没告诉她今天休息，回家给她个惊喜，嘿嘿嘿...
银教授
我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
@纯良大叔
男人看着胖子女孩在屋里翻箱倒柜找食物，不禁扶额自语：“她说自己是猫化身的，我怎么感觉像是猪呢？”女孩双耳一动，放下手中的小鱼干走到他面前，委屈道：“我之前是只橘猫……”
银教授
1月10日 21:32 来自 微博 weibo.com
现在成功男士动不动就出轨，搞得我都不敢成功了。
@休闲璐
一个让人心酸的事实，直男百分之九十九都深爱网红脸。大家也看见了。不管是小鲜肉约炮也好。明星劈腿也好。天王搞对象也好，他们的首选都是网红脸。我曾经拿一个完全天然的至少八分的妹子照片还有一个整的山根戳到脑门下巴戳到地板的网红照片给几个男的看。他们都觉得网红脸更美，貌若天仙。。。
Seep雨天
我和女朋友谈恋爱，她空间有个相册有密码，问题是：我的男神是谁？我把她平时说的哪些明星啊，帅哥啊，都输了一遍，都不对…… 我忽然颤抖了双手输入了我的名字 也不对。呵呵
商音落（逝者如斯）
今天有个人来店里吃面。 说了一句“是不是现在请的师傅颜值高，才会生意好？” 我知道这是在夸我不假…… 但仔细一想觉得有点怪怪的！ 颜值高、生意好。。。 尼玛！我们这里是饭馆啊喂！不是窑子啊……
醉清楓
高中的时候才有了一个女同桌 每次和她说话 她总是一副害羞的样子 她喜欢吃橘子而且每天都会从家带来一个 纤纤细手小心翼翼剥开偷偷塞给我几瓣 我怕酸，我这样告诉她 我就喜欢看你被酸的流泪的样子，她对我说 从此以后，每天都会吃到橘子 后来毕业了，我们去了不同的城市 记得有一个晚上，我给她发条短信 刚才吃橘子又被酸哭了，但是一下子就想到你 她在那边沉默了 我最终还是决定毕业前去找她一次 那天我穿上一身西装，拎了一袋橘子 在她学校食堂，小心翼翼剥好等她 她来了，却是两个人 我递给她橘子，她告诉我她从不喜欢吃橘子 为什么？高中那三年… 她拂一抚额前的秀发对我说 因为你有口臭…
御宸
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。
速度与激情！
昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹子长得像极了我的初恋情人。我当时心跳都加速了，于是和她聊了起来：“你真像我的初恋。”妹子：“真的吗？那你们有没有在一起做过什么？”我说：“这个真没有。”她说：“给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。”警官，这就是事情的经过，我真的没有骗你啊！
只如初见
采采，小时候我一听“鲁冰花”我就了纳闷了。为什么要是爷爷想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花？不应该是宝宝想妈妈了哭才对吗？在童年这个问题困扰了很久，直到多年后我看到了她的歌词，我才知道，奥是“夜夜”不是“爷爷”啊 采采这是真事啊，不是我胡编的，这要是有雷同的那真就是巧合了
All in'
时代真是不同了，记得前几年我在技校教书的时候，有一次升国旗时，校长说：年轻人谈谈恋爱很正常，牵牵手、没人的时候，拥抱一下，表达一下爱意就可以了。竟然光天化日之下在宿舍里真刀真枪、骑马射箭，成何体统？当时把我笑喷啦。
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我做的饭，我妈斜着眼睛看了一眼说不吃，我兴匆匆的舀了一大碗给爷爷，爷爷扒了两口，叹了一口气，哎！然后放下碗走了，走了……放下碗走了…… 哎 爷爷，别走啊！碗里还有大碗饭没吃完。（原创）今天早上刚发生的事 好失败啊 呜呜
工匠
昨晚做小舅的车，因为小舅喝了点酒不能开车所以舅妈开的，我突然想起来放个段子乐呵乐呵，万万没想到，采姐啊，我才意识到你的每个节目都有好多超级污的段子，让我情何以堪，继续播也不是，关掉也略显尴尬，采采你毁了我在他们心?中那个纯洁老实的孩子的形象！你赔
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