我狠处女座(我恨处女座有多少人)
虑再三还是可耻地匿了……
回答问题的大多都是男性，我是个女孩子，还是一个把爱情看得很重的女孩。
我长得还不错，名牌大学，家里是书香世家。失去第一次是在大一，跟一个完全不爱的男人。
那时候我刚被男朋友甩了，痛苦的无以复加，这时有个比我大五岁的人追我，我就稀里糊涂地答应了，抱着找人疗伤的可耻心态。
在一起了一个月后，他每晚下班后来学校找我，后来冬天到了，太冷了，我们就去了他租的房子。
后来……你们懂的。
那是我的第一次，我一点快感都没有，脑子里全是想的前男友，混混沌沌的，有些害怕，有些迷惘，还有些破罐子破摔的冲动。
黑暗里我一直哭一直哭，觉得自己跌入了更深的深渊。
我特别特别地讨厌自己，讨厌一切。
为了说服自己还是个好女孩，我不停地对自己说，我还是爱他的，还是对他有好感的，相信给我一段时间，我会越来越爱他，我不是一个随随便便把自己交出去的女孩。
抱着这种心态，我们在一起了一年半，后面也做过很多次，偶尔也会有快感。可是在每一次做完之后，我都只想用背对着他，裹紧了被子跟他拉开了距离。。。好长一段时间，我时而觉得自己放荡，跟没有爱的人也会有快感，时而觉得自己是性冷淡，因为我越来越不喜欢做爱这档子事儿。
一年半以后，我清楚我一辈子都不可能爱上他，终于还是提出了分手。
这段感情，是我二十余年生命中，最大的弯路。
这事儿已经过去两年了，后来我重新恋爱了，跟一个我真正喜欢的男孩子，他从未有过性经历。
刚跟他在一起的那段时间，我承受着特别大的心理压力，从不跟他谈论关于性的话题
他特别爱我，在带我见了父母之后，他很想跟我发生关系，可是每每到最后一步，我都狠心地拒绝
我不敢去想象当他进去之后发现没有那一层膜的表情，虽不至于愤怒，却也会有失落吧。
我也不敢告诉父母我之前的感情经历，所有的一切都自己承受着
我跟最好的朋友说，我甚至有了去修补处女膜的念头。
可是朋友狠狠地把我骂了一顿，说我这样是自欺欺人，她说如果这个男人不能接受你的过去，那他根本就不值得。值得你付出真爱的男人，应该是真正爱你的，哪怕你不是处女，可是给他100个处女，他都不愿意换，他爱的就该是你这个人。
我抱着上刑场的心情去见了男朋友，第一句话就是：“对不起，我的第一次已经没有了。”这句话一说完，就哭得泣不成声。他立刻抱着我手足无措地安慰我，我哆哆嗦嗦地把之前的事儿告诉了他，坚持看着他的眼睛，哪怕他有一丝一毫的失望和嫌弃，我都能发现。
谁知道他的眼睛里只有怜惜，他说“我根本不在意”时是那么地坦荡，他的怀抱是那么地坚定而温暖。
很矫情地说一句，那一瞬间我真的有被救赎的感觉。
后来我们发生了关系，真的跟之前的性经历非常非常不一样，我很爱他，我觉得性是很美好的，那么令人陶醉。
我们快要结婚了。
爱情の语录
时间，让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅！
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